Stell dir vor: Du triffst dich seit zwei Wochen mit jemandem. Die Chemie stimmt, die Gespräche sind tiefgründig und dein Herz macht kleine Luftsprünge. Doch plötzlich siehst du, wie die Person leicht ungeschickt dem Bus hinterherrennt, auf eine merkwürdige Art Suppe löffelt oder ein peinliches Emoji schickt. Schlagartig zieht sich in dir alles zusammen. Ein kalter Schauer aus Ekel überrollt dich, die Schmetterlinge sind tot und du willst nur noch eins: Flüchten.
Willkommen in der absurd-faszinierenden Welt von The Ick Dating. Was auf TikTok und Instagram millionenfach als witziger Trend gefeiert wird, ruiniert in der Realität unzählige romantische Chancen. Doch ist dieses Gefühl wirklich ein verlässliches Warnsignal deiner Intuition – oder sabotierst du gerade dein eigenes Liebesglück?
Um dir auf einen Blick zu zeigen, welche Mechanismen hinter diesem emotionalen Kälteschock stecken und wie du in Sekunden zwischen gesunden Ansprüchen und Selbstsabotage unterscheidest, haben wir die wichtigsten Kernerkenntnisse für dich zusammengefasst:
Das Wichtigste in Kürze
Der „Ick“ fühlt sich zwar echt an, entpuppt sich bei genauerem Hinsehen jedoch selten als sinnvoller Kompass für dein Liebesleben:
- Der „Ick“ als Schutzschild: Das schlagartige Ekelgefühl basiert oft auf unbewusster Bindungsangst, um Nähe zu verhindern, bevor Verletzlichkeit entsteht.
- Social-Media-Verstärker: Trends auf TikTok und die scheinbar unendliche Auswahl auf Apps trainieren unser Gehirn auf Hyper-Skeptizismus.
- Ekel vs. Red Flag: Ein „Ick“ betrifft meist ästhetische oder harmlose Angewohnheiten; echte Red Flags betreffen Werte, Respekt und Charakter.
- Umkehrbar durch Reflexion: Mit der 24-Stunden-Regel und Perspektivenwechsel lässt sich der Impuls neutralisieren und echten Chancen Raum geben.
Diese prägnanten Punkte bilden das Fundament unserer Analyse. Doch um zu verstehen, warum ausgerechnet eine ungeschickte Handbewegung oder ein falsches Satzzeichen dein gesamtes Beziehungsleben über den Haufen werfen kann, lohnt sich ein tiefer Blick in die Psychologie und den Dating-Alltag.
Was ist der „Ick“ wirklich? Mehr als nur ein lustiger Social-Media-Trend
Der Begriff stammt ursprünglich aus dem englischsprachigen Popkultur- und Dating-Kontext, hat sich jedoch längst zu einem universellen Phänomen entwickelt, das fast jeder moderne Single kennt. Der „Ick“ (englisch für „Bäh“ oder „Ekel“) beschreibt das plötzliche, unumkehrbare Absterben jeglicher romantischer und sexueller Anziehung gegenüber einer Person wegen einer winzigen, oft völlig unbedeutenden Verhaltensweise.
Das Besondere daran: Die Reaktion kommt aus dem Nichts. Eben warst du noch begeistert, im nächsten Moment empfindest du eine fast körperliche Aversion. Es fühlt sich an, als hätte jemand einen Schalter in deinem Gehirn umgelegt. Fair, finden wir, dass man im Dating-Prozess wählerisch sein darf – aber wo verläuft die Grenze zwischen gesunden Ansprüchen und toxischer Erbsenzählerei?
Die Anatomie der bizarren Alltags-Icks: Warum uns Winzigkeiten entgeistern
In der Coaching-Praxis erleben wir täglich, wie unterschiedlich die Auslöser für dieses Phänomen sein können. Was für den einen völlig normal ist, löst beim anderen sofortigen Ekel aus. Hier sind einige reale Szenarien, die Singles regelmäßig aus der Bahn werfen:
- Der Leih-Roller-Kampf: Wenn das Date verzweifelt versucht, per Smartphone-App einen E-Scooter aufzuschließen, dabei panisch auf den Bildschirm starrt und dreimal am Schloss scheitert.
- Die Daunenjacken-Flucht: Wenn jemand mit vollem Rucksack und geschlossener Winterjacke einer Straßenbahn hinterherrennt und die Arme dabei hilflos rudern.
- Der Strohhalm-Konflikt: Wenn das Gegenüber beim romantischen Drink den allerletzten Tropfen Eistee mit einem laut vernehmlichen Schlürfen durch den Strohhalm zieht.
- Der Wink-Unfall: Wenn die Person dir zum Abschied am Bahnsteig nachwinkt und dabei die Hand etwas zu steif oder zu enthusiastisch durch die Luft bewegt.
Warum bringen uns gerade solche Momente so aus der Fassung? Weil sie das idealisierte Bild, das wir uns im Kopf von einer Person gemalt haben, in Sekundenbruchteilen zerstören. Wir sehen plötzlich nicht mehr den souveränen, attraktiven Partner, sondern ein hilfloses, menschliches Wesen.
Die Evolution eines Dating-Begriffs: Vom Bauchgefühl zur Perfektionsfalle
Ursprünglich vertrauten Menschen beim Dating auf ihr Bauchgefühl, um Gefahren oder gravierende Unpassmatche zu erkennen. Doch in den letzten Jahren hat sich der „Ick“ von einer Warnglocke zu einem sozialen Volkssport entwickelt. Auf TikTok teilen Millionen von Menschen ihre peinlichsten Icks – von der Art, wie jemand eine Treppe hinuntergeht, bis hin zu der Formulierung, wie jemand seine Sprachnachricht beginnt.
Das Problem bei dieser Entwicklung: Wir werden darauf konditioniert, andere Menschen permanent zu scannen. Wir suchen förmlich nach dem einen Makel, der es uns erlaubt, das Experiment Dating wieder zu beenden. Was als harmloser Gag begann, ist für viele Singles zu einer echten Beziehungsbremse geworden.
Warum unser Gehirn plötzlich Ekel statt Anziehung empfindet
Ekel ist evolutionsbiologisch eine der ältesten Emotionen der Menschheit. Er soll uns eigentlich davor schützen, verdorbene Nahrung zu essen oder uns mit Krankheiten anzustecken.[1] Wenn dieser Ekel-Mechanismus im romantischen Kontext anspringt, schüttet unser Gehirn Botenstoffe aus, die uns zur Distanzierung auffordern.
Dass hinter diesem plötzlichen Umschwung der Gefühle keine reine Einbildung steckt, sondern handfeste neurobiologische Prozesse ablaufen, belegt auch die neurowissenschaftliche Bindungsforschung eindrucksvoll:
Diese Erkenntnis wirft ein völlig neues Licht auf das Phänomen: Der plötzliche Ekel ist demnach oft keine objektive Abwertung des Gegenübers, sondern ein unbewusster Schutzreflex unseres eigenen Nervensystems.
Psychologie der Selbstsabotage: Warum wir nach Fehlern suchen
Warum reagiert unser Nervensystem aber überhaupt mit so extremem Rückzug auf Kleinigkeiten? Die Antwort liegt tief in unserer Psyche begraben. In den seltensten Fällen ist der rennende Partner oder die etwas zu laute Lache das echte Problem. Der „Ick“ ist in Wahrheit ein geniales Ablenkungsmanöver deines Verstandes.
Indem du dich auf eine äußere Ästhetik oder eine kleine Unzulänglichkeit fokussierst, musst du dich nicht mit deinen eigenen, tieferen Ängsten auseinandersetzen. Gott sei Dank gibt es die moderne Psychologie, die uns hilft, dieses Verhaltensmuster zu entschlüsseln.
Bindungsangst im Grunde: Der unbewusste Fluchtreflex vor echter Nähe
Wenn wir jemanden kennenlernen, der wirklich zu uns passen könnte, bedeutet das Risiko. Wir müssen uns öffnen, verletzlich machen und die Kontrolle abgeben. Für Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil ist diese Aussicht extrem bedrohlich. Das Gehirn sucht dann händeringend nach einem Notausstieg.
Der „Ick“ ist der perfekte Fluchtweg: Er fühlt sich extrem authentisch an („Ich kann doch nichts für meine Gefühle!“), erfordert keine komplizierten Beziehungsgespräche und schiebt die Schuld elegant auf die andere Person („Er hat halt einfach diese komische Marotte“). So schützt du dich vor potenzieller Ablehnung, bleibst aber leider auch einsam.
Die Algorithmus-Falle: Wie TikTok und Instagram unser Dating-Hirn umprogrammiert
Wir leben in einer Ära des visuellen Perfektionismus. Auf Social Media sehen wir durchgestylte Paare, perfekt ausgeleuchtete Anträge und romantische Videoclips, die mit passender Musik unterlegt sind. Realistische Menschlichkeit mit all ihren unglamourösen Facetten kommt in dieser inszenierten Welt nicht vor.
Wenn wir dann im echten Leben auf einen Menschen treffen, der schwitzt, sich mal verspricht oder ungeschickt wirkt, entsteht eine kognitive Dissonanz. Unser Gehirn ist durch den täglichen Konsum polierter Inhalte darauf getrimmt, jede kleine Abweichung von der Idealvorstellung als störend zu empfinden. Wir verwechseln cinematische Perfektion mit echter Beziehungsfähigkeit.
Die „Option-Paralyse“: Wie Tinder und Bumble unsere Toleranzgrenze senken
Dazu kommt ein weiteres Phänomen der heutigen Zeit: der sogenannte Choice Overload Effect.[3] Apps für Online-Dating vermitteln uns das Gefühl, dass nur einen Swipe weiter der absolute Traumpartner wartet. Ein Mensch, der keine peinlichen Angewohnheiten hat, immer perfekt gestylt ist und exakt unseren Vorstellungen entspricht.
Diese Illusion von unendlicher Auswahl senkt unsere Toleranzgrenze gen null. Wir verweilen nicht mehr lang genug bei einem Menschen, um hinter die Fassade zu blicken. Sobald die erste kleine Unruhe auftaucht, wischen wir gedanklich einfach weiter. Wie stark unser modernes Dating-Verhalten durch Algorithmen und die schiere Masse an Optionen beeinflusst wird, zeigen auch die folgenden Beobachtungen aus dem Dating-Alltag:
Diese Beobachtungen verdeutlichen eindrucksvoll: Viele jüngere Singles haben bereits eine potenzielle Partnerschaft wegen oberflächlicher Äußerlichkeiten beendet – doch bei vielen wäre der Spuk vorbei gewesen, sobald die erste Anspannung verflogen wäre.
Realitäts-Check: Harmloser „Ick“ oder echte Red Flag?
Versteh uns bitte nicht falsch: Es gibt durchaus Momente im Dating, in denen Ekel oder Unbehagen völlig berechtigt sind. Der Schlüssel zu einer gesunden Beziehungsfähigkeit liegt darin, zwischen absurden Befindlichkeiten und echten Warnsignalen zu unterscheiden.
Ein echter Warnhinweis betrifft immer den Charakter, die Werte und das Verhalten eines Menschen dir oder anderen gegenüber. Ein harmloser „Ick“ hingegen betrifft fast immer nur die B-Note – Dinge, die weder deinen Selbstwert bedrohen noch eine glückliche Zukunft verhindern.
Konkrete Szenarien im Vergleich: Was ist wirklich gefährlich?
Um dir die Unterscheidung im Alltag zu erleichtern, schauen wir uns drei typische Date-Situationen an:
- Szenario A – Das Restaurant-Date: Wenn dein Date aus Versehen ein Getränk umkippt, rot wird und sich unbeholfen entschuldigt, ist das ein klassischer „Ick“ (menschliche Ungeschicklichkeit). Wenn die Person jedoch den Kellner snobbisch anherrscht und ihm die Schuld gibt, handelt es sich um eine massive Red Flag (Charaktermangel).
- Szenario B – Der Chat-Verlauf: Wenn dein Date im Chat peinliche Rechtschreibfehler macht oder übermäßig viele Kuss-Emojis nutzt, ist das ein harmloser Ick. Wenn die Person dich jedoch unter Druck setzt, weil du nicht innerhalb von fünf Minuten antwortest, ist das ein Warnsignal für Kontrollzwang.
- Szenario C – Die Kleidung: Wenn dein Date in einer Kombination erscheint, die absolut nicht deinen Modegeschmack trifft, ist das ein oberflächlicher Ick. Wenn die Person deine Kleidung kritisiert und verlangt, dass du dich anders anziehst, ist das eine Grenzüberschreitung.
Um dir in entscheidenden Momenten Orientierung zu geben und Fehlentscheidungen zu vermeiden, stellt die folgende Matrix echte Alarmsignale den harmlosen Oberflächen-Macken direkt gegenüber:
Red Flags (Echte Warnsignale)
- Er/Sie spricht abwertend oder respektlos über Servicepersonal.
- Deine persönlichen Grenzen werden ignoriert oder belächelt.
- Gaslighting: Tatsachen werden verdreht, um Ausreden zu suchen.
- Es wird dauerhaft schlecht über alle Ex-Partner hergezogen.
Oberflächlicher „Ick“ (Innere Hürde)
- Er rennt dem Bus hinterher und sieht dabei etwas ungelenk aus.
- Sie nutzt im Chat Emojis, die du persönlich peinlich findest.
- Er trägt beim ersten Date eine Jacke, die nicht deinen Stil trifft.
- Sie hat beim Lachen eine etwas ungewöhnliche Tonlage.
Wenn du diese Unterscheidung im Kopf behältst, fällt es dir wesentlich leichter, impulsive Fluchtreflexe von begründeten Schutzentscheidungen zu trennen.
Gefangen in der Ick-Falle? Mache den Selbsttest
Bist du dir unsicher, ob deine bisherigen Dating-Abbrüche berechtigt waren oder ob du dich unbewusst selbst sabotierst? Mit unserer kurzen Checkliste kannst du deine Verhaltensmuster ehrlich hinterfragen. Gehe die Punkte aufmerksam durch und klicke die Aussagen an, die auf dich zutreffen:
Nutzt du den „Ick“ als Schutzschild?
Finde heraus, ob du dich unbewusst vor echter Nähe schützt.
Falls du dich in mehreren Punkten wiedererkannt hast, ist das kein Grund zur Panik – sondern der erste Schritt, um deine eigenen Muster zu durchbrechen und echte Nähe wieder zuzulassen.
Den Ick rückgängig machen: Kann erlöschte Anziehung neu entfacht werden?
Eine der am häufigsten gestellten Fragen lautet: Ist es vorbei, wenn der Ick erst einmal da ist, oder gibt es ein Zurück? Die klare Antwort der Beziehungspsychologie lautet: Ja, der Ick lässt sich auflösen! Es erfordert jedoch ein bewusstes Umdenken und etwas emotionale Disziplin.
Wenn das Ekelgefühl nicht durch eine fundamentale Inkompatibilität ausgelöst wurde, sondern durch ein Überraschungsmoment oder eigene Bindungsangst, kann sich die Anziehung sogar verstärken, sobald du die Hürde meisterst.
Vom Entsetzen zur Faszination: Kognitives Re-Framing im Alltag
Kognitives Re-Framing bedeutet, einer Situation eine neue Bedeutung zu geben.[4] Anstatt die ungeschickte Handlung als „peinlich“ abzustempeln, kannst du sie als Zeichen von Nahbarkeit und Authentizität betrachten.
Ein Mensch, der sich vor dir ungeschickt anstellt oder eine kleine Schwäche zeigt, beweist unwissentlich, dass er keine perfekte Maske trägt. In einer Welt voller verstellter Dating-Profile ist echte Ungeschicklichkeit oft das ehrlichste Signal für Authentizität. Versuche, die Situation mit liebevollem Humor zu betrachten: Ist es nicht sympathisch, dass dieser Mensch nicht perfekt ist?
Das Prinzip der radikalen Akzeptanz: Menschlichkeit wieder zulassen
Um den Ick dauerhaft zu neutralisieren, hilft das Konzept der radikalen Akzeptanz. Das bedeutet, anzuerkennen, dass auch du selbst unzählige kleine Marotten hast, die für andere potenziell gewöhnungsbedürftig sind. Niemand bewegt sich rund um die Uhr wie ein Model auf dem Laufsteg.
Indem du deinem Gegenüber das Recht einräumst, unvollkommen zu sein, befreist du dich gleichzeitig vom immensen Druck, selbst immer perfekt funktionieren zu müssen. Eine Partnerschaft wird erst dann entspannt, wenn beide Seiten ihre Macken offen zeigen dürfen.
Raus aus dem Perfektions-Wahn: 4 Schritte zu mehr Beziehungsfähigkeit
Die gute Nachricht lautet: Du bist deinem Gehirn und seinen reflexartigen Ekel-Impulsen nicht hilflos ausgeliefert. Wenn du erkennst, dass der „Ick“ meist nur ein Schutzmechanismus deiner eigenen Unsicherheit ist, kannst du lernen, ihn gezielt zu entmachten.
Es geht nicht darum, dich mit jemandem zu treffen, den du absolut unattraktiv findest. Es geht darum, menschliche Unvollkommenheiten zuzulassen und echten Emotionen eine Chance zu geben, bevor du überstürzt die Flucht ergreifst.
Wie du dein Nervensystem beruhigst, wenn der Ick zuschlägt
Wenn die Welle des plötzlichen Ekels das nächste Mal in dir hochsteigt, musst du nicht panisch das Date abbrechen oder mitten in der Nacht eine kalte Absage tippen. Damit du aus der Spirale der dauerhaften Fehlersuche ausbrechen kannst, braucht dein Gehirn eine neue Strategie. Unsere bewährten Dating-Tipps führen dich Schritt für Schritt durch den Prozess:
Innehalten & Durchatmen
Reagiere keinesfalls impulsiv. Schreibe keine überstürzte Absage und ziehe dich nicht sofort emotional zurück. Gib deinem Nervensystem Raum, wieder in den Ruhemodus zu schalten.
Körper-Erkundung (Self-Check)
Spüre ehrlich in dich hinein: Ist das Ekelgefühl wirklich wegen der Marotte deines Dates da – oder verspürst du Angst vor der Intensität und der Nähe, die sich gerade entwickelt?
Perspektivenwechsel (Re-Framing)
Stelle dir vor, dein bester Freund oder deine beste Freundin würde diese kleine Macke zeigen. Würdest du sie dafür verurteilen? Finde den menschlichen, liebenswerten Aspekt darin.
Das Zweit-Chance-Experiment
Triff die Person noch genau ein einziges Mal in einem völlig anderen Kontext. Fokussiere dich dabei bewusst auf ihre Stärken, statt auf die kleine Marotte zu stieren.
Diese Schritte helfen dir, akut die Notbremse zu ziehen und unüberlegte Absagen zu verhindern. Zusätzlich hat sich in der Coaching-Praxis ein spezieller Kniff bewährt, um den sozialen Verstärkereffekt im Keim zu ersticken:
Die 24-Stunden-Entschleunigung
Wenn dich nach einem Date ein „Ick“ überrollt, verhängst du eine 24-stündige Kontaktsperre zu deinen Freunden bezüglich dieses Themas. Erzähle vorerst niemandem von der vermeintlich peinlichen Macke. Sobald wir schräge Details im Freundeskreis ausbreiten und gemeinsam darüber lachen, verfestigt unser Gehirn den Ekel als soziale Norm. Gib dem Gefühl 24 Stunden Ruhe – meist schrumpft die Mücke danach ganz von allein wieder zusammen.
Wenn du dieses Prinzip konsequent anwendest, wirst du überrascht sein, wie viele vermeintliche K.o.-Kriterien nach wenigen Stunden vollkommen an Bedeutung verlieren.
Fazit: Perfektion ist unsexy – Authentizität nicht
Wir alle wünschen uns Partner, die perfekt zu uns passen. Aber echte Verbundenheit entsteht niemals durch die Abwesenheit von Macken. Sie entsteht dort, wo zwei unvollkommene Menschen mutig genug sind, ihre Schutzschilde abzulegen und sich wahrhaftig zu begegnen.
Der „Ick“ ist oft nichts weiter als das leise Knacken im Gebälk deiner eigenen Beziehungsangst. Wenn du das nächste Mal den Drang verspürst, wegen einer Nichtigkeit die Flucht zu ergreifen, halte kurz inne. Vielleicht verpasst du sonst den fantastischsten Menschen deines Lebens – nur weil er beim Busfahren etwas ungelenk aussah.
Um letzte Unklarheiten zu beseitigen und dir konkrete Antworten für Spezialfälle an die Hand zu geben, findest du hier die am häufigsten gestellten Fragen aus unserer Beratungspraxis:
Kann ein „Ick“ wieder verschwinden oder ist die Anziehung für immer weg?
Ja, er kann absolut wieder verschwinden! Wenn der Ick primär durch deine eigene innere Anspannung, Nervosität oder unbewusste Bindungsangst getriggert wurde, löst er sich oft von ganz allein auf. Sobald Vertrautheit entsteht und dein Nervensystem realisiert, dass keine echte Gefahr droht, weicht der Ekel oft wieder ehrlicher Anziehung.
Was ist der genaue Unterschied zwischen Intuition und einem „Ick“?
Die Intuition ist leise, ruhig, bestimmt und warnt dich vor echten Grenzverletzungen oder Charaktermängeln (ein Gefühl von körperlicher Unsicherheit). Ein „Ick“ hingegen ist oft sehr laut, plötzlich, von Spott oder Überlegenheitsgefühl begleitet und bezieht sich fast immer auf belanglose Äußerlichkeiten oder harmlose Verhaltensweisen.
Gibt es geschlechtsspezifische Unterschiede beim Phänomen Ick?
In der Praxis zeigt sich, dass sowohl Frauen als auch Männer das Ick-Phänomen erleben. Während bei den einen eher kleine, ungeschickte Alltagsmomente den Impuls auslösen, wird das Gefühl bei anderen eher durch Verhaltensweisen getriggert, die als übermäßig künstlich, drama-orientiert oder unselbstständig wahrgenommen werden.
Was tun, wenn in einer jahrelangen Beziehung plötzlich ein Ick auftaucht?
In Langzeitbeziehungen deutet ein plötzlicher Ick meist auf angestaute, nicht ausgesprochene Konflikte oder emotionale Distanz hin.[5] Wenn dich eine Macke deines Partners nach Jahren plötzlich extrem nervt, liegt das selten an der Macke selbst, sondern an unerfüllten Bedürfnissen oder mangelnder Intimität im Beziehungsalltag.
Sollte ich dem Date sagen, was der „Ick“ war, wenn ich mich trenne?
Nein, bitte nicht. Absurde Details wie „Wie du dein Besteck hältst“ zu kritisieren, verunsichert das Gegenüber nur nachhaltig und hat keinerlei konstruktiven Lerneffekt. Eine respektvolle, allgemeine Absage ohne Detail-Kritik (z. B. dass der Funke nicht übersprungen ist) ist die einzig faire Wahl.
Wie gehe ich damit um, wenn ICH derjenige bin, der den Ick ausgelöst hat?
Nimm es keinesfalls persönlich! Wenn jemand den Kontakt zu dir wegen einer harmlosen Kleinigkeit abbricht, sagt das rein gar nichts über deinen Wert oder deine Attraktivität aus. Es zeigt lediglich die mangelnde emotionale Reife oder die Beziehungsangst dieser Person. Sei froh, dass du keine Energie in jemanden investiert hast, der nicht bereit für Echtsichtbarkeit ist.
Mit diesem Fundament an Wissen bist du bestens gerüstet, um deine eigenen Gefühle klarer zu deuten, Oberflächenreize von echtem Charakter zu unterscheiden und mit unserem Liebes-Ratgeber deinem Liebesglück nicht mehr selbst im Weg zu stehen.
Studien & Quellen
- Paul Rozin, Jonathan Haidt, Clark R. McCauley, 2008: „Disgust“ (Allgemeine Grundlagenstudie zur Evolution von Ekel)
- Mikulincer, Shaver, 2007: „Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change“ (Grundlagenstudie zu Bindungsstilen)
- Barry Schwartz, 2004: „The Paradox of Choice: Why More Is Less“ (Allgemeine Grundlagenstudie zur Auswahlüberforderung)
- Prof. Dr. Wera Aretz, 2024: „Eine explorative Studie zum Burnout-Syndrom im Dating-Kontext“ (Thematisch verwandte Studie zur Emotionsregulation im Dating) Quelle ansehen →
- Karen Prager, 1995: „The Psychology of Intimacy“ (Grundlagenstudie zu Intimität und Beziehungsqualität)
- Tinder Newsroom / Censuswide, 2025: „R.I.P. to the Ick“ (Repräsentative Umfrage zum Dating-Verhalten und ‚Ick‘-Phänomen unter 18- bis 34-Jährigen im Vereinigten Königreich)
- Michigan State University / Univ. of Maryland, 2021: „Swipe right: The aesthetics of dating apps“ (Studie veröffentlicht im Journal of Research in Personality zu sekundenschnellen Dating-Entscheidungen)